автор не установлен
Особенно понравился третий способ
СПОСОБ №3, "ШОКИРУЮЩИЙ" (ДЛЯ ГУРМАНОВ) В стародавние времена, когда актриса Миа Ферроууже развелась с Фрэнком Синатрой, но еще не вышла за Вуди Аллена, к ней на вечеринке подошел незнакомый брюнет с бешеными глазами и тонкими длинными усами и сообщил: "Мое имя Дали. Я совершенно безумен". Миа, как и положено нормальной женщине, заинтересовалась. Вы, по аналогии, подходите к скучающей девушке и могильным голосом сообщаете: "Я Пупкин! У меня маниакально-депрессивный психоз...". ПЛЮСЫ: Неожиданность, несоответствие стереотипам, интрига — все то, что действует на женщину завораживающе. МИНУСЫ : Может поверить.
читать дальше СПОСОБ №1, "СЛУЧАЙНЫЙ" Предполагает незамедлительные действия. К примеру, вы себе тихо-мирно, никого не трогая, едете в троллейбусе в час пик (а что — отличное и очень экстремальное развлечение) и вдруг видите, как к выходу готовится то ли девушка, а то ли виденье. Вот она поймала ваш взгляд, вот кокетливо поправила волосы, демонстративно глядя в спину мужика, который доверчиво положил ей на голову мешок с трехмесячным и крайне скандальным поросенком... Но еще пара минут — толпа мощно выпрет красавицу наружу, и вы больше никогда не увидите девушку своей мечты. Ловите момент! Просто вырвитесь на волю вслед за ней, догоните, мысленно сосчитайте от 5 до 1 и мягко обратитесь: "Девушка, извините... Я сейчас увидел вас в троллейбусе и подумал: вот вы выйдете, и я вас больше никогда не увижу, ..". (Дальше пошли вариации.) Это уже не знакомство на улице, ведь вы обменялись взглядами заранее. Кстати, мой друг познакомился со своей теперешней подружкой именно так. А решимости ему прибавила безысходность в этот день его бросила предыдущая девушка. Чем все закончилось? Троллейбусная парочка живет вместе второй год. ПЛЮСЫ: В транспортной давке приглянувшуюся девушку можно не только разглядеть, но и украдкой пощупать. МИНУСЫ : Час пик, давка, контролеры.
СПОСОБ №2 "ГЕРОИЧЕСКИЙ" Придется подежурить возле какой-нибудь дискотеки или ночного клуба. Именно возле подобных увеселительных за-ведений к девушкам особенно часто пристают хулиганы, то есть, говоря иначе, те простодушные типы, которые упорно предпочитают знакомиться с барышнями на улицах. Выбрав хулиганов потрезвее и поинтеллигентнее, вразвалочку подойдите к ним и тихо и устало оброните: "Отпустите-ка девушку, ребята...". Если они, все четверо, тут же не удерут, как ошпаренные (что очень и очень странно!), повернитесь к девушке и с легкой иронией произнесите: "Вы лучше подождите где-нибудь за углом". Именно за углом, а не в сторонке, потому что из-за угла она не будет видеть всех необходимых вариаций — то есть того, как вас будут бить. И скорее всего — ногами. Между прочим, не так давно один мой хороший знакомый лежал в больнице. Ничего страшного — банальное сотрясение мозга. Так вот палату с ним делил молодой человек с телесными повреждениями, заработанными именно таким славным путем. И надо ли говорить, что у его постели ежевечерне сидела очаровательная свежеспасенная девушка, прижимающая к цветущей груди пакетик с апельсинами и судок с горячим куриным бульоном... ПЛЮСЫ: Вас тоже может прийти проведать вполне небесное создание. МИНУСЫ : Множественные переломы челюсти, ребер, рук и ног (синяки не в счет).
СПОСОБ №4 "НА ЖИВЦА" Где-нибудь в баре вы находите девушку посимпатичнее и начинаете на нее смотреть. Просто смотреть. В глаза. Спокойно и ненавязчиво. Час за часом. В конце концов она сама подойдет к вам выяснить, чего вы на нее пялитесь. ПЛЮСЫ: Она сама начала, вы тут ни при чем. МИНУСЫ : Риск заработать конъюнктивит. Есть еще масса способов, но... Оглянитесь. Ваша коллега по работе (сокурсница, соседка по дому), очень милая девушка, с которой вы уже давным-давно знакомы, сидит за соседним столом и читает эту же статью, в надежде отыскать действенное средство для качественного знакомства. И вечером ей совершенно нечего делать... Ну?!